night_naughty

( Read more... )

подарок на день рождения
я с друзьями на чьей-то даче. среди «друзей» нет ни одного реального персонажа из жизни. есть только несколько человек которые носят те же имена-ники, на которых навешано мое восприятие и из жизни, но это совершенно другие люди.
хозяева дачи – бабушка с дедушкой тоже здесь, и я иду вместе с ними смотреть что растет в огороде.
растут деревья, но они исключительно для красоты, фрукты растут совершенно другим способом. совершенно хаотично по саду разбросаны «постройки» из палочек, которые нужны только для того чтобы приподнять фрукты над землей примерно на метр. на этих постройках сами по себе лежат разрезанные лимоны, апельсины и грейпфруты.
дедушка объясняет что их разрезают пополам чтобы определить созрели они или еще нет. то есть до определенного момента фрукты лежвт целехонькие и греются на солнце.
рассматриваю грейпфрут, оборачиваюсь – за мной две туи (хотя может быть это маленькие кипарисы) метра по два, и на них лежит метровая желтая-желтая груша. то есть на двух верхушках лежит.
-уже созрела почти, - говорит дедушка
иду дальше, в дальнем конце прямоугольного сада вижу свалку то ли из плакатов то ли из чего еще. таблички с двумя ручками (как на демонстрациях плакаты были), на них крупно выведенны цифры. возвращаюсь в дом узнать что это. оказывается все что растет на огороде, продается, и возле созревшего плода в землю втыкается табличка с ценой. инфляции и девольвации всем пофигу – табличек разных столько, что можно подобрать с соответсвующей ценой.

это обьясняет мне М., который совершенно точно не тот М. что в жизни. возраст тот же, но он почему-то блондин с острым носом. почему-то в желтом костюме аквалангиста, и сверху плащ Коломбо.
захожу в дом – там полным ходом идут приготовления к моему дню рождения. на столе в коробках разные виды тортов, а сверху две ячейки с яйцами. пытаюсь вытащить один из тортов, ячейка наклоняется, яйца скатываются все на один край и бьются друг об друга. после просыпания еще какое-то время чувствую неловкость за побитые яйца :)

ты сидишь голый по пояс, я подхожу со спины и кладу руки на плечи, слегка нажимаю большими пальцами. но тут же отдергиваю руки от твоего вопля. и в этот же момент меня как током пробивает – я чувствую все то что чувствуешь ты. и я могу кое-что исправить.
прикасаюсь губами к спине, чувствую себя вампиром, только высасываю не кровь, а всю боль.. буквами невозможно.
непонятно зачем такие сны, я и в бодрствующем состоянии понимаю что хотела бы забрать все твои проблемы. даже если не излечить, а забрать себе и самой с ними разбираться. собственно во сне это и подразумевалось

Обнаруживаю себя внутри города обнесенного каменной стеной. мы с Катрин только что зашли через главные ворота. стена – из больших круглых теплых камней. что за пределами стены – я не знаю
от ворот идет дорога, выложенная булыжником -тоже кругленькие теплые камни, мне все-все окружающее нравится
буквально через пару метров дорога раздваивается – одна налево вдоль стены, другая прямо в город (кажется там домики беленые, но возможно я это потом додумала)
обе дороги уходят вниз под большим углом (зимой санки точно скатятся)
по центру обеих дорог течет река – снизу из города поднимается и стекает туда, вдоль стены. дороги метра по три шириной, река может метра полтора.
вода не очень прозрачная, слегка мутноватая, но река мне тоже очень нравится.
по ней текут девушки, явно сошедшие с климтовских картин, в полупрозрачных белых платьях до пят, которые переплетаются и непонятно где заканчивается платье одной, и начинается платье другой, все с длинными рыжими волосами (длиннее самих девушек), которые тоже переплетаются.
мы успели только подойти к реке и посмотреть пару секунд, как Катька ныряет туда. точнее падает. и тут же становится такой же как они все.
я понимаю что мне очень-очень надо туда же (а кукузюку уносит течением, я ее отслеживаю несмотря на то что она сестра-близняшка всех остальных), но КАК? лысая и в джинсах, я им все испорчу. хотя и катрин была с только-только слегка обросшей лысиной, в своих черных штанах с белыми лампасами и джинсовой куртке с фиолетовым меховым воротником – и ничего. падаю туда же
точно так же преображаюсь, а рыжие волосы начинают расти от соприкосновения с водой – я отдаляюсь от той точки где упала, и они вытягиваются оттуда
и когда упала в эту воду и вместе с остальными молча поплыла, поняла что именно для этого я и была создана. по крайней мере в том воплощении, сне или где еще.
так спокойно и счастливо не было никогда

Стачиваю неровности на внутренней стороне кольца. Собой стачиваю – кольцо большое, то ли оно вокруг меня крутится, то ли я внутри него кручусь. и вдруг понимаю что оно не исправляется, а Я стачиваюсь. проснулась в ужасе что везде в жизни так же

Темная комната, я освещенная сижу на стуле. руки на коленях, ладонями кверху. Вся осыпана латунными опилками, улыбаюсь устало и думаю «счастье»

Какой-то жуткий был сон, с воплями
я проснулась от злости
как-то нехорошо меня пытались разыграть, и свои причем
оставили открытое письмо, мол сама догадаешься где так по-крупному промахнулась и нас подставила, что мы вот так растворяемся..
и я не могла понять что я сделала не так, и в конце уже ревела до хрипоты
а когда поняла что это шутка, безумно разозлилась. безумно - это действительн безумно - у меня зубы стучали когда я проснулась :)

а во втором сне была какая-то деревня из двух домов чистом поле и великовозрастный мальчик-кретин, который чуть было всех не затопил (то есть деревню он затопил, но люди остались живы). Мы с бахом плавали возле какого-то затопленного колодца, цепляясь пальцами ног за его края под водой, чтоб совсем не уплыть, а руками за торчащие антенны. но в итоге приплыла Ийка на желтой лодке и всех спасла.

и снова дети
я - воспитательница в детском саду, и мои детки знают что я еще тоже маленькая, и можно надо мной поиздеваться :)
они клевые, они мне очень нравятся, но специально делают все не так как надо, подшучивают надо мной.
а я растерянная, я боюсь их потерять или обидеть больше чем оказаться дурой в их глазах, их родителей и других воспитателей.

сначала не могу убедить их что пора идти гулять - весь садик выходит уже (они толпятся вокруг меня и говорят - а зачем? а может лучше тихий час? и половина вапще говорит что-то свое не имеющее отношение ни к чему, что-то спрашивают),
потом не могу их всех одеть - они меняются шапками и обувью, подсовывают мне чужие, а потом кричат "это не мое"
после прогулки веду их обратно и обнаруживаю что за мной никто не идет, оказывается мои пришли через другую дверь, нахожу их смеющихся в соседней группе.
причем они просто по-доброму шутили, а я была просто дико наивная молоденькая воспитательница, не очень понимающая этих шуток в первый день работы

мама говорит - вот, будь готова - начинания твои полезут через левые двери, не будут соответствовать твоим ожидания и дальше по тексту :)

опять дети
в какой-то комнате мы все играем - я (не знаю какого возраста), Бах с Тоником (какими они были лет 6 назад), Петя (старше себя, ему было лет 5), и Камилла (своего возраста, десятилетняя).

непонятно во что мы играем, каждые пять минут что-то новое, проливаем на ковер мыльные пузыри, рассыпаем какие-то бусинки-бисеринки и потом все их собираем
а посреди комнаты что-то стоит большое. я не знаю что это, я не смотрю выше уровня глаз, а мы все сидим на полу.
и это что-то должно бы нам мешать играть, но мы его довольно быстро приспосабливаем к игре.
хотя это что-то неорганично там, совершенно точно - что-то большое металлическое, и совершенно точно нелепое в жилой квартире.

сон-фигня, я бы и не запомнила если б не оказалось что дети - это еще и все новые планы

нас было много
одни девчонки, все свои, знакомые

мы ходили по какому-то городу, мы готовили какой-то сюрприз тому кто приедет.
ходили ходили ходили ходили
сначала я была во главе группы. когда кто-нибудь отставал, я останавливалась и все тоже останавливались и ждали пока человек догонит

а потом я стала уставать. что-то случилось, я не могла идти быстро, и я шла все медленней и медленней. и никто не ждал меня
и я отставала все больше и больше
после очередного поворота я увидела что меня ждет только какой-то совершенно чужой мне человек, стоит и смотрит с жалостью, а все остальные сильные и энергичные идут так далеко впереди, что мне их не догнать

остановилась, подумала и пошла своей скоростью в обратную сторону. в состоянии полудремы потом подумала что правильно сделала что ушла туда где у нас с ними нет шансов встретиться, иначе я все равно выскажу претензии, и снова будет виноватый взгляд и "извини, а ведь ты нас ждала". в состоянии совсем проснувшемся решила что буду отстреливать тех кто говорит "ты мне тогда очень помогла". какая-то необьяснимая но точно существующая связь между чем что меня подставили\бросили и тем что меня благодарят за "тогда".

давно не писала
а зря - было самое время снов, они сваливались по три штуки за ночь даже когда не высыпалась

очень реалистичные, опять
запишу хотя бы то единственное, что за последний месяц запомнилось

какие-то театральные постановки, целый замок под это дело с огромной территорией, очень много людей в костюмах 19 века. все настоящее, никаких фанерных домиков, но отношение ко всему "ненастоященское", и костюмы у них театральные и сами они здесь не человеки а актеры.

Сначала я просто хожу все разглядываю, а с какого-то момента начинаю спасать каких-то детей. Дети по ходу сна превращаются в животных, и обратно, я этого не замечаю, мне главное чтоб их никто не нашел.
Я весь сон веду их куда-то по очень странным местам, хорошо помню только три из них:
Подвал того замка вокруг которого все актеры, мы выглядываем из маленьких окошечек этого подвала на всех этих искусственно смеющихся и манерных

через какое-то время мы в какой-то московской подворотне, и это зима 1917 года, снег снег снег в свете уличного фонаря, нас ищут двое, одному лень проверять тут мы или нет, он остается ждать на улице, второй в пальто и фуражке проходит чуть дальше арки, но снежный ветер бьет в лицо, уходит

третье место - магазин, какой-то очень странный, со своим участком то ли для скота то ли для выращивания чего-то. сначала забежали в "предбанник", из которого два пути - в сам магазин, и в кладовую совмещенную с загоном для животных. держу детей, отсчитываю секунды и запускаю, откуда-то знаю что у нас только вот эти пять секунд, потом идет поток людей.
под ногами солома, через щелочки в стенах смотрим на улицу, пыльную деревенскую дорогу. Люди проходят одетые как фермеры в американских фильмах.

и тут я во сне начинаю понимать что я делала все не наобум, а будто знала в какой точно момент куда точно надо свернуть. словно я знала что мы уже убежали от всех, мы уже в безопасности, мне только надо привести настоящее в соответствие с этим "на самом деле", кто-то уже проложил рельсы. или я все это видела в кино? или меня кто-то научил как все будет?
к этим детям-животным было отношение как к очень-очень близким, любимым, их надо было защитить во что бы то ни стало.

кроме первого замка во всех остальных декорациях отношение к реальности было обычное, а не как к ненастоященскому.

мама сказала что дети и животные -это инстинкты, тогда я посмеялась что я их спасала по тому плану которому она меня научила

мама всю ночь думала про собаку - мне снились собаки, всю ночь считала в уме кредиты-зарплаты-квартиры в мск и кзн - мне снилось что вся наша семья дружно сдает экзамен по алгебре, гузель сидящая рядом со мной списывает что-то у адельки :) и третий раз еще что-то такое было, от мамы
приехал папа - мои сны снова стали моими снами, зато папе снится хрень про которую мама думает. перед первым рабочим днем она боялась получится ли все, и как он без регистрации проедет в поселок на рублевке - соответственно папе снились кошмары что он забыл техпаспорт, продырявил колесо, забыл запаску и кошелек дома. в итоге уже пешком пошел, выяснил что забыл адрес и карту. и машину тоже естессно потерял.

был какой-то праздник.. какая-то семейная тусовка, я вижу все с момента ее уже почти завершения.
темная улица, на которую из открытой двери нашего дома льется свет, тепло, смех.
трава осенняя, с сухими проплешинами, метрах в трех от двери стоит огромный металлический цилиндр (сверху тоже закрытый, по-моему с водой), краска на нем облупилась, он вапще весь какой-то ржавый и кривой (целый, воду он держит, просто не очень красивый). диаметр цилиндра- метра 3, высотой метра 4, внизу 4 ножки
на высоте метра в три у цилиндра обод, с ограждением - видимо для каких-то работников. по этому ободу я и хожу. точнее пыргаю, бегаю, танцую, из дома выходит мама и говорит что пора укладываться, сегодня мы спим на надувном матрасе рядом с цилиндром.
трогая мокрые от росы стенки цилиндра спускаюсь вниз, и мы о чем-то разговариваем. и будто было какое-то очень хорошее мероприятие к которому наконец-то присоединилась Гузельапа, и мы все очень рады.
синий надувной широченный матрас, я ложусь, мама уходит ненадолго что-то кому-то скзаать или типа того, возвращается, встает на четвереньки рядом с матрасом, потом показывает мне левую ногу - на ней от колена до щиколотки 5 маленьких черных точек, смеется - смотри, клещи.
какой-то очень странный сон. все было мокро, осенне, и радостно

наутро я узнала что гузель теперь тоже обладательница жж :)

всю ночь снилось что меня обманывают
и обманывают и используют и предают и снова обманывают
только реакция была не как в жизни - "а что делать если я одна из вас" вместо обычного "идите нахуй, я отдельно, а вы со своим дерьмом отдельно"
и терпела
и прощала
и как-то даже особо не обращала внимания
и не знаю, хочу ли я этому научиться в жизни? кажется пока нет

сны тучами
я перестаю думать что это просто странно слепившиеся мысли прошедшего дня, судя по фантастическим подробностям окружающей среды, ощущений, всего - это просто другие миры.
и не только другие возможные варианты моей жизни, я иногда бываю совсем другим человеком.

а сегодня я видела рай. наверное это был мой вариант рая
( Read more... )

сон приснился про лишение индивидуальности
смешно даже до чего актуально
и сидела я в толпе других таких же, как на общей полке в магазине, и была я как все, и отношение ко мне как ко всем.. реалистичный кашмар

Сижу на работе, нас в кабинете четверо
Я, моя соседка Лена 35 лет и две девчонки чуть младше меня
Это Гузель и Гульсина - из детства, одна одноклассница Баха, с другой мы жили в одном домике когда ездили в Лондон, и руководителем нашей группы была их мама.
Мы знаем друг друга, но здесь предпочитаем не общаться. И они и я очень серьезно сидим за своими столами, никто ни с кем не переговаривается
Я вижу что к их столу подходят люди из соседних офисов и платят деньги. Очередь выстраивается. Я тоже встаю и иду, даже не понимая толком, зачем.
На экране моего ноута открытое экселевское окно, подхожу и вижу что и у них такие же окна, и как у меня открыты не полностью и видно рабочий стол - точно как у меня, у обеих.
Пока дохожу почему-то начинаю думать что деньги им платят за эту вот тихую нераздражающую музыку. Ну да, мне тоже нравится, пусть будет, я тоже дам смятую бумажку. у всех в очереди почему-то сильно замусоленные мятые деньги.
Оглядываюсь в поисках источника музыки - кажется вот Гузелькин комп..нет, это же.. нет, Гузелькин. обхожу вокруг и никак не могу сориентироваться пока не понимаю наконец что да, таки эта музыка из моего ноута и это же то что я слушаю на работе!!
Зачем-то пока проверяла умудрилась закрыть все что было на рабочем столе и поменять обои - именно что случайно. Там была какая-то побеленная стена в окружении зелени, что-то невнятное. А я неловким движением приблизила, сильно увеличила картинку стены.
Возмущенная (я уже точно уверена что платят им за музыку) подхожу к их столам и изумленная вижу что у них все поменялось точно так как у меня - на рабочем столе та же приближенная картинка, в общем они ничего не делают - у них копии моего монитора и все... Я перестаю что-либо понимать, и ощущение которое периодически всплывало вдруг накрыло с головой. Ощущение что спать сложив голову на руки на столе неудобно :)
Просыпаюсь
просыппаюсь оказывается от того что Лена зашла - спрашивает я еще тут? ну как всегда, обычные слова - да, я еще тут - а я уже ухожу. проходит, что-то кладет в сейф, уходит.
а я сижу проснутая с ужасно тяжелой головой. Про себя ругаюсь что не закрыла дверь на полный оборот, когда запирала дверь чтоб поспать - чуть-чуть ключ повернула, чтобы он не щелкал и не вызывал вопроса чего это я запираюсь в офисе средь бела дня.. А дверь видите ли открылась когда Лена зашла
Ладно, пофиг, сижу с приоткрытой дверью, смешно что ведь и правда на рабочем столе у меня картинка с приближенной побеленной стеной - откуда во сне родилась в голове картинка с полной якобы фотографией этой стены издалека да еще и увитой плющем? не на то фантазия уходит, не на то

В коридоре ходят люди из соседних офисов, и среди прочего чьи-то крики - ругаются яростно как на рынке. Проходят с этой руганью мимо моей двери, я мельком вижу .. девушкой ее не назовешь -девка, действительно как на рынке стоят - даже загар соответствующий и тапки. за ней еще несколько человек, кто кого ругает не понять, но все это вместе явно неблагополучная семья. и все рыжие, не ярко оранжевого красивого цвета, а самого дурацкого светло-грязного рыжего.

А мне только проверить свою работу и уйти, дело 10 минут.
Вдруг рыжая девица оказывается в моем "предбаннике", перед самой дверью. Она видимо еще и пьет - лицо как у молодой алкоголички. Юбка, из-под нее очень некрасивые неровно загоревшие ноги, с синяками, салатовые вьетнамские тапки на платформе. короткая стрижка, если этот кошмар можно назвать стрижкой.. Я думаю что вполне могла бы решить что это пацан-беспризорник, если бы не юбка. Она разговаривает с кем-то позади себя, заглядывая в мой кабинет, не обращая на меня никакого внимания, потом уходит.
Тьфу нафиг, запру дверь от греха подальше, а те кто придут в турфирму пусть че хотят, для них сегодня контора закрылась на 15 минут раньше.

Господи, какая ж голова тяжелая - я ничего не понимаю что делаю. Мысли гуляют. Понимаю что мне надо сделать и как проверить, но каким именно образом это делается не соображу. Сижу как идиот перед компьютером. Всплывают какие-то обрывочки увиденных снов, которые так никогда и не вспомнятся целиком.
Никогда больше не буду спать так. Фу.

Кое-как собираюсь с мыслями, начинаю делать что надо, уговариваю себя что еще чуть-чуть, еще самую малость и домой. А за дверью опять кричат эти... Уже не так кричат, уже как-то нездорОво это.. и не в коридоре, а в моем предбаннике еще и кажется в кабинете у лены. Но туда разбираться я не полезу.
И дело я вно не в алкоголе, вот что плохо, мн естрашно от их присутсвия. Один человек с нарушенной психикой даже адаптированный в этом мире пугает меня, а эти вшестером просто приводят в ужас, вокруг них страшнейшее поле..


Слышу уже ломятся в мою дверь. Таак, без паники, не надо дрожащих рук, все будет хорошо, потому что ничего плохого посреди офисного здания где еще полно людей быть не может. Я сейчас открою и скажу что извините, на сегодня все, нихт арбайтен и уходите, ну и дальше по обстоятельствам.
Господи, как они орут. сколько их там? Нее, план меняется - я им все скажу не открывая двери.
Это я все думаю по пути к ней самой, к двери.
Подхожу еще ближе и понимаю что ничего не буду говорить - они не могут быть уверены что я тут, я просто посмотрю сблизи насколько прочна моя дверь
Ебтвмть, у нее панели расходятся. Металлические панели окрашенные белой краской в прошлом веке отходят друг от друга...

Подойти? Сказать? чТО??
Лена еще недалеко ушла, надо ей позвонить. выглядываю в окно - там козырек над входом. я на 3 этаже, он ровно посредине от земли. нормально - полтора этажа дотуда выглядят нестрашно, значит и .. ладно, чушь, звонить надо
Ничего не понимаю - что с моим телефоном? он какой-то маленький, я еще не до конца проснулась, голова еще гудит, я еще не осовоилась в реальном мире, я еще наполовину в том сне существую.
Ну чччерт, ну я же помню как это делается. Нет, не то.. не соображая тычу, щелкаю щелкаю имена - ну где эта чертова запись "Лена офис"??? так, до Л я буду щелкать еще очень долго, а они ломятся. Поиск по имени, да-да, первую только букву, да, л.. О боже. это что? на дисплее нет места - отдельная строка куда мне надо ввести букву просто...дисплей в одну строку, малююсенький как на электронном будильнике. Что за... вот идиотка - это не твой телефон. фантазерка блин. Осматриваю этот - он в таком же чехле как у меня, но совершенно круглый.
хватаю свой - о, он больше в два раза, так же - да, по имени, да... и.. и я уже явно не успеваю. даже если позвоню - лена никуда не успеет. лену к черту, Рустику.. он тем более не успеет.
Блин. прыгать? не могу. не. мо. гу. и по этому поводу окна отказываются открываться. понимаю что если меня поймают при попытке сбежать,делать вид что все окей я тут мимо проходила и уже убегаю не выйдет
Иду к двери на дрожащих ногах
Еще шаг - стою перед дверью, а там - о боже, щас сердечный приступ случится, не иначе - панели разошлись совсем. но не те 3 сантиметра которые я увидела внизу, а наверху. Туда уже взрослый человек пролезет без проблем. И в этом проеме как из кулька выглядывает все рыжее семейство - на переднем плане эта девка, за ней еще двое взрослых - видимо ее брат, лет 18 и дистрофичный отец с щетиной, весь вид которого преполагаети в качестве антуража забор, заплесневелый хлеб, обосанное пальто и пустую бутылку денатурки

трое взрослых, и еще двое детей - они еще видимо не так много пьют и поэтому почти красивы. Девочка лет 12 со злым лицом и разбитой нижней губой и затюканный ею до беспамятства мальчик лет 10. Оказывается не все рыжие - девчонка темненькая, как я

Вся компания с любопытством смотрит на меня, а я смотрю и понимаю что единственный более-менее нормальный из них - отец. Точнее нет, не нормальный, а .. сейчас он может меня отпустить спокойно. может быть..

Все это очень быстро, от того момента как я встала и до того момента как открыла рот чтобы что-то скзаать прошло минуты полторы.
А они заглянули, отошли обратно, продолжают ссориться, только дети стоят близко ко мне. Теперь я понимаю почему все было так непонятно и запутано в их криках - и радость и отчитывание - просто сын приехал недавно откуда-то видимо, и отец периодически кидается на него со словами "ООО, Аркаашка", а дочь что-то сделала не так и ее отец в промежутках отчитывает, и лицо его менятеся с радостного на сурьезно-воспитательное и обратно.
А мне все хуже - я вижу что в коридоре в котором три минуты назад кто-то еще ходил и горел свет, теперь нет никого и темно.
Я не помню когда последний раз мне было так страшно. но по внешнему виду этого не определить никогда и ни за што, я уже говорю отцу "Здраствуйте, можно я уйду? я сейчас только кое-что доделаю, компьютер выключу и уйду? Я не буду вмешиваться, я понимаю что всякое в жизни бывает.." (это потому что он снова отчитывает дочь и понятно что от того что она сделала, пострадали все.. ужас, что я мелю - понимаю что всякое бывает -это откуда? что за штампы?)

Отец поворачивается ко мне между делом и по-деловому заявляет - даа, конешно, доделывай и уходи.
Они проходят вслед за мной - дверь уже открыли совсем, ходят по комнате. А мне пофиг, мне надо проверить и уйти уйти уйти.
Давай быстрее соображай дура что куда.
В комнате продолжается тот же спектакль с воплями Аркашка Аркашка, дети кажется интересуются мной больше остальных - от осмотра вещей возвращаются периодически ко мне.
с надеждой урывками смотрю в коридор - но там по прежнему нет никого, и темно.
ужас как страшно. пятерых сумасшедших моя голова не выдерживает.
Три минуты и бежать, щас щас.
Отец подходит и говорит - "а ты меня видела в "оо Аркашка"?"
я не понимаю о чем он - в фильме снимался до того как запил? или видела ли я как он рад своему сыну?
второе оказывается
начинает демонстрировать радость и обнимать смущенного сына (которого уже явно заебло это все)
Я тоже смущенно улыбаюсь, гляжу в монитор
да-да, доделать и убежать
еще чуть-чуть
и понимаю что ничего не выйдет. на меня уже обратили внимание, меня уже никуда не отпустят, я уже выделилась из интерьера комнаты.
Ничего не доделывать - вырубить комп и сваливать - пока еще есть шанс - никто еще вслух не проговаривал и не показывал никоим образом что нет мне спасенья. значит можно.
Я бы так бежала, оставив комп, но нельзя чтоб у кого-то был доступ.
Вырываю шнур из розетки, стараясь сделать это со спокойным видом - мол компьютеры только так и отключают - как утюг. Мой стол стоит буквой г и ограждает меня от психов, на ширину стола. а сейчас мне надо выйти и пройти мимо них так, чтобы никто меня не зацепил, не тронул - иначе это будет первый знак что все, не уйдешь никуда. Прохожу, почти спокойно, только под страшнющщим взглядом девочки
Уже иду к двери - они между собой общаются, они не видят и надо тихо, если побегу - увидят боковым зрением...и все

когда очнулась, меня куда-то волокли эти дети. меня доверили им. надо было перейти дорогу. справа лес. о черт хорошо хоть не туда. Машины проезжают, одна за другой освещает нас светом фар и едет дальше. меня оба держат крепко и больно за запястья. и параллельно девчонка умудряется орать на братца и лупить его ладошкой по голове. Пасмурно, темно, чуть-чуть накрапывает и эти фары, еще одни, еще одни,.. куда они меня ведут7 что будет?
грязь под ногами, перед глазами лицо этой девчонки. как-то мы так встали что их лицо наравне с моим. страшно, зло..
За мной какая-то клумба и в ней гляняный маленький горшочек в каких продают кактусят, единственное в поле зрения доказательство что есть нормальная жизнь, без сумасшедших рыжих, без дождя, без.. сколько во мне злости - ужас. я кричу на девчонку что она сумасшедшая, прекрати бить своего брата, вы все сумасшедшие.. и одновременно я понимаю что я молчу. я стою покорно жду когда проедут машины и меня поволокут дальше. я точно знаю что губы мои сжаты, я не кричу ничего...
я кричу в мыслях, и она отвечает мне вслух на мой мысленный крик, что люди есть разные - громко кричит, чтоб шум машин перекричать, одной рукой смахивает капли с лица - дождь усилился. кричит что-то про разные семьи и разных девушек, что она хочет настоящую семью, чтобы один раз и навсегда, чтобы одно целое и всякие другие страшные вещи говорит которые я тут же хорошо представляю. жуть. она и правда этого хочет. чтобы одно целое - нездоровое тело из двух недочеловеков
И снова перед глазами этот глиняный горшочек, я вырываюсь - уж вырвать запястья из детских рук не проблема, хоть психи и сильнее обычных.. хватаю этот горшочек и начинаю бить по лицу эту девочку. она что-то продолжает говорить, ее лицо запрокинуто назад, она рассказывает как ни в чем не бывало и добавляет совсем ненормальное " я могу дать лапшу" - это все еще про семью, что многие в семьях не получают того что надо людям.. и лапшу. эту фразу она говорит уже потише чтобы придать значимость. на мои действия не обращает никакого внимания. братик ее стоит за моей спиной и ему все равно, он был рад когда я вырвалась - надоело ему водить эту новую игрушку явно. за сестру вступаться не будет, но и радости что за него отомстили, нет. ему все равно.
А я реву, ору "какую нахуй лапшу? что ты несешь?", по лицу текут капли и я начинаю думать что это я столько наплакала, но потом понимаю что я не плачу, я только кричу, дождь хлещет, хвостик девочки развязался, волосы и на лицо попадают. и это поднятое вверх лицо, рот продолжающий что-то говорить с разбитой губой и я бью так, будто грядку пропалываю, мне точно нельзя опускаться ниже висков и нельзя попадать в глаза. расномерно иду по всему лбу, оставляя следы земли - темно и я сначала думала это кровь, но это земля. и я чувствую что горшочек какой-то.. от него проку никакого, я не причиняю ей никакого вреда. с одной стороны вздыхаю с облегчением потому что после первого замаха в аффекте я уже просто продолжаал начатое потому что не могла остановиться - не от злости уже, а не знла КАК остановиться и что делать дальше.
И я уже понимаю что вреда нет, и продолжаю аккуратно прикладывать горшочек к ее лбу, а она мне продолжает что-то говорить и вот теперь я уже реву.
потому что я знаю что сейчас откуда-нибудь выйдет остальная семья, и все..

И снова ощущуение всплывает что спать сложив голову на руки на столе неудобно
Просыпаюсь
Сижу с тяжелой головой. Я по прежнему одна в офисе, лена за стенкой, двери мои целы, заперты и даже не поддались когда лена пришла сказать ты тут? я уже ухожу..

Всю ночь мне снилось что я приехала в гости к Эдику с толпой. Моя мама подружилась с его мамой, бабушка – с его бабушкой, у меня был кто-то младший (но не бах и он подружился с сестренкой Эдика (какой нахрен сестренкой?? у него же брат.. но вот так). А сам эдик делал свой диплом. Точнее я понимала что диплом (это единственное что я помнила из реальности), но выглядело это как подготовка к контрольной ну или экзамену по итогам года максимум :). и он все время сидел с тетрадкой в руках, мы кажется только парой фраз перекинулись.
Это была странная квартира – не то коммуналка не то еще что. Две соседние комнаты, общей двери нет – просто две смежные комнаты в общем коридоре. Кстати вапще похоже на техникумский коридор.. там где у бабушки был кабинет, когда она работала в техникуме.. даа, очень похоже. Но это я сейчас только поняла. И вот еще что интересно – коридор был серый-серый, а в комнатах было оранжево-тепло, очень сильный контраст когда переходишь..
ну вот, та комната которая дальше по коридору – кухня, сначала все были там (тока Э ходил с тетрадкой туда-сюда), все знакомились – привыкали друг к другу. Смущенно приветливо улыбались и пили чай :) потом бабушки и мамы остались там, а мы четверо постепенно перебрались во вторую комнату.
Ой, нет, там еще одна где-то была, просто это я видела две – точно-точно. Ну вот, перебрались в ту комнату где жили Э и сестренка. Постоячнно мельтешил кто-то еще – будто не люди, а привидения. Или духи.. ну не знаю, и там это было в норме, на них не обращали внимания. Они заполняли пространоство, причем.. передвигаться не мешали - они заполняли душевное пространство - по-другому это никак не обьяснить

Двое младших быстро нашли общий язык, какие-то общие интересы, а я слонялась туда-сюда. Подходила обнимала со спины Э. за плечи, заглядывала в тетрадку, стояла так несколько минут и уходила...долго все это было, пока не оказалось что я уже из всех тех кто был в первой половине сна, осталась одна, на этой же кухне и там много детей сирот. Кухня та же, такая же тепло-оранжевая, но ощущение изменилось - стало как в общаге - общая кухня, за которую ни на ком ответственность или на всех понемногу - одновременно.
Я стою у огромной кастрюли с половником. А в кастрюле кипятится одежда. И я разливаю мыльную воду по тарелкам и стараюсь чтобы всем досталось хотя бы что-то из одежды в тарелку. Это сейчас смешно, а во сне было страшно, потому что я понимала что что-то тут не так, и неужели мне и правда предстоит их этим кормить? И не могла собраться с мыслями правильно я делаю или нет. И ждала что кто-нибудь щас придет и я спрошу, но никто не приходил, а чумазые явно беспризорные голодные дети разного возраста сидели за столом и ждали. И мне оставалось только одно – надеяться что у них-то с инстинктом самосохранения все ок и если что – они скажут что что-то не так. Я знала какая из деталей одежды кому из детей то ли приналежит, то ли подходит – даже по цветам знала что вот самому старшему надо вот это зеленое, младшему вот это фиолетовое.. И еще в один момент пришла в голову мысль что можно же чем-то наверное заменить это жуткое угощение, пошла искать по кухне, но нашла какую-то жуткую смесь – кто-то сваливал на один поднос недожаренные шашлыки, некоторые из которых разваливались, разворачивались, открывая кровавые внутренности, и там же – шоколадный торт. И никак не разделить – все в кучу.
Жуткая совершенно смесь, явно не первый день лежащая.
Очень все было реалистично, очень много эмоций внутри осталось, больше всего смятения..
странно, даа

там все лучше, проще и понятней
однажды я просто останусь там

был такой интересный фильм с Энди Макдауэлл, где у нее было две жизни и она не знала которая из них ей снится. в одной она рассказала об этом психиатру, в другой (совершенно другой) - поделилась с мамой и рассказала про психиатра. и оба конешно уверяли ее что нуц мол тут очевидно какая жизниь настоящая - если уж ты не чувствуешь, то мы-то чувствуем что настоящие..
ну в общем что-то типа того у меня намечается.
разница только в том что там я совсем не помню про эту жизнь, а тут только недавно случайно вспомнила-заметила ТУ.
и хорошо что сомнений не возникает что настоящее а что нет. тут я уверена что это, а что там я не помню
только кажется мне там лучше


а тут мне охуенно невъебенно хуево!
и я как идиотка опять хожу с песенкой
хево мне братцы хуево
уеду я в штатец Айова

люди идиоты и они меня бесят
и сны тут ни при чем, просто писать больше никуда не хочется